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社會新聞
出軌後如何溝通?離婚時如何面對孩子
 

傷害最深的人是最愛的人~ 文 / 資深心理諮商師 成蒂

縱使他背叛我,我絕不背棄我自己   

婚姻關係中,再沒有比外遇更具殺傷力了。   

大多數的人在配偶外遇之後,都會陷入痛苦的深淵。這種深刻的痛楚和悲傷,似乎任何人、任何事都幫不了忙,而必須自己徹底地走過「死蔭的幽谷」,置之死地而後生,才能大徹大悟,勇敢地面對自己的生命和婚姻,也許這樣最後終能殺出重圍,為自己找到出路。   

這種嘔心瀝血的過程,未能親身經歷的人是無法真正體會,當事人往往最大的領悟是:我的婚姻和人生沒人能拯救,我必須自己來。的確,外遇事件雖然對個人嚴重傷害,背叛也確實造成婚姻不可磨滅的破壞,但最終卻仍得為自己、為婚姻、為孩子擦乾眼淚,勇敢活下去。然要走到這一步,不但需要充分的時間,還要具備足夠的毅力和勇氣。   

在這個風暴期中,當事人會吃不好、睡不著,活不下去又死不了。腦海中不斷強迫性地浮現揮之不去的出軌配偶第三者在一起的畫面。彷彿變成超級雷達不斷搜尋各種可疑證據和蛛絲馬跡,直到筋疲力竭也停不下來。許多人終日以淚洗面,失去求生意志,陷入無法自拔的憂鬱沮喪。心中不斷地問:「為什麼你要這樣對我?」「我到底做錯什麼?」卻苦於得不到想要的答案,也感受了揮之不去的自憐、自卑、自恨。   

在這樣的情況下,再溫柔友善的人,也會因背叛所燃起的憤怒,變得毫無理性、衝動瘋狂。然而這些激烈的情緒和行動、混亂的思緒,都是百分之百正常的、人性的、普遍性的反應。   

直到當事人承認且並受:我真的很受傷痛苦,我也因配偶的背叛很無助絕望,才能漸漸沉澱思緒問自己:我該怎麼辦?我的婚姻要如何走下去?我還能做什麼?而展開與自己的內在對話。 與自己懇談:時光不可能倒流   

外遇風暴中,當事人很容易把焦點放在出軌配偶第三者身上,任何風吹草動都會引起內心的波濤洶湧。也因此逐漸迷失、否定自己。不但耗損了生命力,也要失去內在自我的重心,像行屍走肉般地勉強活著,這樣的生活,其實是讓自己和他人極痛心。倒不如接受外遇的事實,時光不可能倒流,事實也無法改,但人生的路仍得繼續往前走。   

此刻要自問的第一個關鍵題是:我要待在受害者的位置還是化被動為主動?要將人生的主權放在自己手中還是交給對方?配偶外遇常造成當頭棒喝的效果,當事人因此發現個人生命的圓滿或幸福是無法倚靠他人(甚至最親近的伴侶也不行)來成就,最終仍得靠自己去努力實現。人孤單地來到世上,也得孤單地行走人間路。如果所幸得良伴相伴,是難得的福氣;如果伴侶不同心、不同道,這也是生命原始的面貌,所以且讓我們練習與自己相伴相惜。   

如果選擇受害者的角色,則怨天尤人,自憐自艾,等待有一天配偶會回心轉意,再續姻緣。如果選擇的是生還者角色,為自己找迷失的心,放下改變配偶的強烈欲望,回歸自己身上。思考我要什麼?我接下來要怎樣的人生?我在婚姻遇此災變後要怎樣的親密關係?如果配偶決定結束婚外關係,我還要他嗎?如果配偶不願結束,我是否還要忍耐下去?這樣的忍耐我可得到什麼?值得我付出這些的代價?如果我離開婚姻關係又會得到什麼、失去什麼?   

這些問題不容易在短期內得到答案,沒有關係,給自己多一點時間、多一些空間,去探索自己內在最深的渴望,並為自己的生命目標負責任。在當事人把能量重心轉移到自己身上時,雖然婚姻危機仍然存在,但至少會感受到比以前更多的力量和自主。短期內也許無法做出重大決定,但累積愈多的自我瞭解和勝任感時,心中自然就會產生智慧找到答案。 與配偶懇談:不在要抓住他喚他回頭   

婚姻中出現了外遇風暴,不論出軌的一方是否願意承認婚外情,或是結束外遇關係,夫妻雙方能有機會坐下來好好談談總是好的開始。然而,說得容易做得難。當事人在邀請出軌配偶進行溝通時,最好先認清配偶會發生婚外情是他個人的選擇,與你沒有直接的因果關係。   

諮商實務中,不乏有婚姻美滿的夫妻第三者;有些妻子年輕貌美又能幹,先生卻仍舊出軌。只是出軌一方為了能合理化、正當化自己的行為,或掩飾自己的不安和罪惡感,就會找許多罪名控訴另一方,其中「不被關心」、「不被瞭解」、「被忽略」、「孤單寂寞」、「對方不再溫柔體貼」,是最常見的理由。   

所以與對方懇談,目的不在改變他的情愛喜好,也不在要抓住他喚他回頭,更不在糾正他對婚姻一夫多妻的價值觀。而是清楚告知: ◎你要保留這個婚姻,但條件是他必須終止婚外情,或一起接受夫妻諮商。否則你會放棄這種三角關係。如果不要婚姻或考慮離婚,則焦點可放在以孩子福祉為最高原則來進行商談。 ◎在未來你希望能維持相互忠誠與尊重的關係,探詢他是否也有此願望,你們可以如何努力?如果他無法在行動和態度上有效配合,你下一步的行動也要了然於心。   

有時出軌一方因道德良心的壓力太大,無法承受另一方排山倒海的質問和挑戰;有些人會抵死不承認,說謊到底;另外有些人遲遲無法做決定,到底想終止婚外情或保有兩邊關係……這些都是懇談時會遇到的困難。但不論他如何迴避問題,你都需要由他的反應和回答中判斷他願意為婚姻改變的決心和意願,並以此為根據為自己決定下一個抉擇。   

許多夫妻關係原已存在一些相處的問題與衝突,只不過藉外遇事件凸顯和擴大。外遇者選擇不去面對婚姻問題,而逃遁到另一段婚外關係,結果反而帶來更深更遠的負面影響。   

所以外遇者決定結束婚外情並重建婚姻關係時,必須具備無比的勇氣和決心。一方面得經歷放掉另一段關係的失落,另一方面還得面對千瘡百孔的婚姻重新修復。然經過這樣的轉折和努力,如果彼此皆願意重新接納真實的對方,不再因外遇事件而懲罰報復,往往能因此而發展出更穩固深刻的親密。 與孩子懇談:避免成為你訴苦慰藉的對象   到底要不要告訴孩子配偶外遇的事,常常是父母最困難的抉擇。   

許多父母因外遇而關係陷入危機時,會努力避免讓孩子知道。人前盡量維持表面和諧,暗地裡趁孩子不在或已入睡時才討論此事。以為這樣就可避免小孩捲進風暴中。然而事實上,孩子們的敏感和對父母的愛,會使他們雖不明白事實的細節卻已能用有限的認知推演出負面結論。這樣的結果反而因各種不確定和禁忌而讓孩子承受更大的心理壓力,並會誤認父母的不和是自己的錯。直到孩子在學校的行為表現、人際關係出現狀況,父母才會正視孩子的溝通問題。   

如果配偶外遇而疏於親職,那麼孩子感受的被忽略、被遺棄並不亞於被背叛的一方。夫妻關係若在此危機中搖搖欲墜,對孩子造成的恐懼和威脅亦是難以處理的。當你知道孩子正為此跟你一樣而受苦時,首要之務就是避免讓孩子成為你訴苦慰藉的對象,這對孩子是不公平的。

如果你暫時無法安慰或疏解孩子的痛苦,最好能找到適合自己的支持和滋養的管道,等你稍有力量時再與孩子談談,分享彼此的感受,重點是在協助孩子順利渡過這樣的危機,而不是在數落他父親(或母親)的不是,免得孩子落入忠誠與背叛的衝突矛盾中。所以清楚告訴孩子:「父母的婚姻出問題與他無關,更不是他的錯,大人會努力找到方法解決困難。而不論結果如何,父母永遠都是愛他的,他也絕不會失去父母任何一方。」   

當我們無法給子女一個和樂平靜的家庭生活時,常會為此感到歉咎和罪惡,雖然這是必然的現象,但不表示就要為此虧欠一輩子。你可以問自己,既然危機已經發生了,要如何讓孩子學到最好的功課?是讓他看到一個充滿自憐與無助的父親或母親?一對貌合神離、相互傷害的夫妻?或是遇到困難能勇於面對解決,終能誠實相待的婚姻關係?還是一個能自立自強、保有自尊和自我的單親?   

父母所示範的婚姻關係,能讓孩子學到夫妻到底該如何相處、如何解決難題、如何維持關係、如何溝通和協商。孩子們都具備了不起的韌性和包容力,只要能得到父母愛他們的保證,自尊和感受能被肯定,都可以發揮驚人的潛力來渡過家庭危機。   當我們發現「傷害你最深的人是經最愛的人,也是你最愛的人」時,心中的沉痛不可言喻。在「配偶外遇復原團體」中,會看到許多勇敢堅強的伙伴,雖經歷此災變,仍然告訴自己,縱使他背叛我,我絕不背棄我自己。並且經由復原的歷程發現外遇事件所帶來的許多學習和禮物,心中卻充滿了感恩和謙卑,這不僅是個人復原的歷程,也是婚姻家庭復原的歷程,其中交織著個人與親愛家人之間複雜的情感糾結。   

然而,當能放下執著,釋放怨恨對方,放他自由,也就能使自己和所愛的人得到釋和自由。

文章轉載自2005年7月<張老師月刊>
 

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